Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

( Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах. )

Таня Р. (3 класс):

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

( Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. )

Оля И. (2 класс):

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

( Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка. )

Зоя Т. (6 класс):

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Александра Л. (4 класс):

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

( Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль". )

Андрей H. (5 класс):

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

( Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. )

Алеша М. (6 класс):

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

( Забыла, что умерла. Ужас. )

Саша И. (3 класс):

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

( Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это "пять". )

Витя Б. (5 класс):

Дедушка - это тот, кто родил меня.

Дедушка - это тот, кого вижу я.

Дедушка - это символ земной доброты.

Дедушка - это целое: я и ты.

Дедушка - это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

( Витю клонировали из дедушки. Страшное кино)

*****************************************************************************

Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.
А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...

******************************************************************************
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь
к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

****************************************************************************************

В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...

После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане, а не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается Божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!

****************************************************************************************

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!

*****************************************************************************************

*****************************************************************************************

Один брат утешал обиженную женщину. Она жаловалась ему на жизнь и всех, кто её окружает. Брат решил утешить её Словом Божьим:
- Не переживайте вы так. Чтобы не было плохо нужно читать Библию. Это чудесное Слово Божье. А сколько в ней разных замечательных книг!!! Вот смотрите (он открыл содержание и уверенным, поучающим тоном стал перечислять): послание к Филипьяным... к Коришанам... В общем, читайте Библию, как я, и не будете унывать!

*****************************************************************************************

Переводчик переводил проповедь, и когда проповедник начал рассказывать о Моисее, то переводчик вместо имени "Моисей" перевел "мышка" (на английском слова "Моисей" и "мышь" созвучны). Получился такой рассказ: "Мышка увидела горящий куст, подошла к нему и услышала голос:
- Мышка сними обувь свою, ибо ты стоишь на святом месте."
********
На уроке воскресной школы дети рассказывают заданный на дом стих из Мф.7:7. |
Один мальчик встает и декламирует: "Стучите и отвалят вам".
********
После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит:
- Господь мне дал сегодня откровение, что ты будешь моей женой, мы поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию! Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает:
- Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу...
*********
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

За войском филистимлян шли женщины, дети и прочая домашняя скотина.
любого возраста и пола.

Церковные объявления:
- Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь.
- Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви.
- Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра.
- Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше.
- В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору.
- В заключение служения будут "благословенья потоки". Одна из сестер тихо начнет, а все остальное собрание к ней присоединится.
- На следующем служении будут собираться пожертвования для покрытия расходов на новый ковер. Все желающие сделать что-нибудь на новом ковре могут выйти вперед и сделать это.
- Наша сестра из церкви разбросает одежду всякого рода, на нее можно будет посмотреть в субботу вечером.
- Женщины, поучаствуйте в благотворительной ярмарке, это хорошая возможность избавиться от всего лишнего в доме. Не забудьте про своих мужей.

Оговорка по 1Кор.7:5
- Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в ПОСТЕЛИ и молитве...

При сдаче зачетов в Библейской школе:
- ...послание к Колопийцам Апостола Павла...

===============================

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

================================
Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

=====================================

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

===========================================
Атеист: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог"

============================================

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

============================================

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

***

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!