Добавлено (14.05.2008, 14:22)
---------------------------------------------

Добавлено (15.05.2008, 16:24)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 12:47)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 13:14)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 13:20)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 15:18)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 15:27)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 17:56)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 18:05)
---------------------------------------------

Добавлено (19.05.2008, 16:48)
---------------------------------------------

Добавлено (20.05.2008, 12:06)
---------------------------------------------
Умирает старый еврей. Он говорит жене:
- Ты помнишь мой синий костюм? Отдашь его Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я сказал - Изе.
- А я хочу Якову.
- В конце концов, Сара, кто здесь умирает, ты или я?

Добавлено (20.05.2008, 13:05)
---------------------------------------------
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Добавлено (20.05.2008, 14:42)
---------------------------------------------
Равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаешь равин, я ведь могу чин
принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть
повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаешь равин, а я могу
епископом стать, а ты как был равином, так им и останешься.. Хорошо
говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит,
знаешь равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо
говорит равин есть повод, ну а Богом ты стать можешь??- нет не могу,
говорит поп.-А наш один Прорвался!!

Добавлено (20.05.2008, 14:52)
---------------------------------------------
Программист приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя Отца и Сына и Святаго духа..." Программист на всю церковь:
"Enter!"

Добавлено (20.05.2008, 15:10)
---------------------------------------------
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!

Добавлено (20.05.2008, 15:31)
---------------------------------------------
Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека:
слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос
к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот
моментально позревает:
- Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои!
Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам
Христос и исцелил несчастного:
- Слава тебе, Отче!
Наконец, приближается Иисус к безногому русскому:
- Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский.
- Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?!
- Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!

Добавлено (20.05.2008, 18:01)
---------------------------------------------
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Добавлено (20.05.2008, 18:03)
---------------------------------------------
Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

Добавлено (20.05.2008, 18:03)
---------------------------------------------
– Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви!
– Сынок, но ты должен идти!
– Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти!
– Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!

Добавлено (20.05.2008, 18:04)
---------------------------------------------
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".

Добавлено (20.05.2008, 18:04)
---------------------------------------------
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
– Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной?
Свинья ответила:
– Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

Добавлено (20.05.2008, 18:05)
---------------------------------------------
Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

Добавлено (20.05.2008, 18:07)
---------------------------------------------
Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.

Добавлено (20.05.2008, 18:07)
---------------------------------------------
В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

Добавлено (20.05.2008, 18:08)
---------------------------------------------
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.
– Петро – посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!
Старичок отвечает:
– Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!

Добавлено (20.05.2008, 18:09)
---------------------------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Добавлено (20.05.2008, 18:09)
---------------------------------------------
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил и начал молится:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву. Когда лев наконец догнал
миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и произнес:
- Боже, благослови эту пищу!

Добавлено (20.05.2008, 18:11)
---------------------------------------------
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Добавлено (20.05.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..

Добавлено (21.05.2008, 17:24)
---------------------------------------------
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Добавлено (21.05.2008, 17:28)
---------------------------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Добавлено (21.05.2008, 17:34)
---------------------------------------------
Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Добавлено (21.05.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Добавлено (21.05.2008, 17:42)
---------------------------------------------
Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

Добавлено (21.05.2008, 17:44)
---------------------------------------------
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Добавлено (21.05.2008, 17:47)
---------------------------------------------
В духовной семинарии урок. Один отрок тянет руку, спросить что то хочет.
Батюшка
- Говори отрок.
- Батюшка. Душа это вещь материальная или нет ?
- Нематериальная конечно.
- А как же вы вчерась утром, когда я вам в дверь постучал сказали:
" ...одевайся матушка, душа моя, и огородами, огородами..."

Добавлено (21.05.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Добавлено (21.05.2008, 17:52)
---------------------------------------------
У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.
Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Пришел к раввину. Говорит:
- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный?
- Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...
Через две недели пришел.
- Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините, конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет - он еще и других подстрекает.
Долго думал Абрам - наконец пошел в православную церковь.
- Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал - в синагогу отдавал - ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный?
Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...
Через две недели пришел.
- А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.
Абрам вызывает своего сына с занятий:
- Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама...
Объясни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят.

Добавлено (21.05.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Добавлено (21.05.2008, 18:01)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Добавлено (21.05.2008, 18:02)
---------------------------------------------
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Добавлено (21.05.2008, 18:08)
---------------------------------------------
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос Сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!

Добавлено (21.05.2008, 18:14)
---------------------------------------------
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеседование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 130 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше).
Делаем вывод: Когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда... )))

Добавлено (22.05.2008, 15:27)
---------------------------------------------
Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!