жжжжжжжж

Истинное покаяние

Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста.

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

жжжжжжж

Табличка в автобусе:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет...
Проезд обязан оплатить -
Страшней греха на свете нет!"

жжжжжжжжж

Подходит сын (С) к отцу программисту (П):
(П) - Cидит за компом весь в дебаге, ничего не замечает.
(С) - Пап, а пап. А почему солнце входит на востоке, а садиться на западе?
(П) - Сын, ты проверял?
(С) - Проверял.
(П) - Работает?
(С) - Работает.
(П) - Каждый день работает?
(С) - Ну, пока живу работает.
(П) - (С восхищением) - СЫНОК, умоляю ничего не трогай, ничего не меняй!!!

жжжжжжжжжжжжж

жжжжжжжж

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

жжжжжжж

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать: "Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".

жжжжжж

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие?
Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый.

жжжжжжжж

Глаза боятся, а руки крюки.

жжжжжжжжжжжж

На ошибках учатся, после ошибок лечатся!

жжжжжжжжжж

в детсаду воспитатели заметили что дети материться начали. стали разбираться, выяснилось что два электрика приходили чинить проводку. находят тех электриков и спрашивают:
- вы не матерились при детях
- нет. нет. что вы. просто вежливо старались говорить
- и как вежливо?
- ну когда петров стал паять провод я ему сказал "петров, вот вы когда паяете разве не видите что вашему товарищу за шиворот расплавленный припой льётся".

жжжжжжжж

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен адвокат и честный человек"...

жжжжжжжжжж

Лучший анекдот! Из жизни!
Мне рассказывали: едет семья, мама, папа, и 2 детей, мимо детского дома, сын спрашивает - "А кто здесь живет?" Отец отвечает: "Здесь живут дети, чьи родители пьют, курят и матерятся". Мальчик поворачивается к сестре и грустно произносит: "Значит и нас скоро туда заберут...."

жжжжжжжжжжжж

По сети ходит страшный вирус, этот вирус находится в тексте письма приходящего на почтовые ящики. При открытии письма, появляется следующий текст:

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.

Абдулла, хакер из Талибана

жжжжжжжжж

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

Эх... как много осталось до сих пор... хорошо...

жжжжжжжжж

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

P.S.: Если человечество решит посетить Марс...

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.

Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... ))

жжжжжж

Если хочешь создать бизнес в интернете, то начни копить байты.
Лучше конечно «слова», но они требуют больше средств и усилий.
После того, как количество накопленного достигнет своей критической массы, срочно придумай звучное имя и забрось пару ссылок в нэте на своё творение.
Как только начнут заглядывать первые любопышки обязательно запоминай всё то, что им не нравится и переставляй свои накопленные байтики так, чтобы при следующем их посещении они могли найти лишь только то, что им понравилось. Если ты будешь успевать это делать достаточно быстро, то вокруг твоих байтиков начнут собираться люди, которые им очень понравились или по крайней мере им стало интересно, как ты всё это быстро переставляешь и что же будет дальше.
Постой не долго и уйди.
Если тебя потеряют и начнут искать, значит ты добился успеха.
Если тебя забудут и твои байтики будут оставаться не тронутыми, значит пора искать себе работу и учится у других, как правильно копить и переставлять байтики. В любом случае у тебя всё хорошо, потому что ты добился результата и после непродолжительного времени обязательно начни с начало. Времени помойка !!! Вечность !

жжжжжж

Стук в дверь:
-Ктотам?
-Милиция!
-Кто?
-Пожарные!
-Чего надо?
-Проверить на утечку газа!
(открыается дверь)
-Здравствуйте, а вы верите в Бога?

жжжжжж

Перед тем как войти в храм, ВЫКЛЮЧИ пожалуйста звук в мобильном телефоне.

Если не знаешь как - обратись к инструкции телефона или к алтарникам храма.

Если из-за твоей небрежности телефон зазвонит в храме - ты понесешь наказание.

Настоятелем храма назначена небольшая епитимья за это нарушение: 50 земных поклонов в храме в присутствии хотя бы двух прихожан.

Если ты не можешь (не хочешь) делать поклоны - положи деньги в кружку для пожертвований - 100 рублей (в данном случае каждый поклон эквивалентен 2 рублям).

Не создавайте проблем.

С уважением, братия храма.

жжжжжж

жжжжжжжжжжжж

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Осторожно! Вероятно, он попал в какую-то тоталитарную секту. Скорее позвоните нам (123) 456-78-90 и мы поможем вернуть его в нормальное состояние.

жжжжжж

Вопрос от учащегося одного из билейских коледжей г. Красноряка к Сандэю Аделаджа на его форуме:

Сергей ******* г. Красноярск (12.02.07 06:09)

Q/Вопрос

Здравтсвуйте, Пастор Сандей! Скажите Дух Святой и Святый Дух одно и тоже? У меня был опыт личных переживаний, когда я исполнился Духом. Был Я в духе: трехметровым, большим, ОГРОМНЫМ и мог шевелить СВОИМИ крыльями и абсолютно пустой, НУ МОЖЕТ НА ДНЕ НЕМНОГО ВОДЫ ЗОЛОТОЙ!!! На основании этого я предположил что Это Был Святой Дух. Когда я сказал в своем билейском коледже что Бог - един. И ангелы и есть то что образует единый свет Святого. Но меня никто не подержал!!! Разьясните это мне. Ангелы = дыхание бога? Ангелы = Святой дух? И интерсно знать ваши встречи с ангелами? ЕСЛИ МОЖНО ОПИЩИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! *******@mail.ru или 8913836****

A/Ответ

Я не понимаю Ваш вопрос, но думаю, что нужно быть осторожным, чтобы не попасть в заблуждение.

Прим. Все обозначеное как ****** стерто мною по этическим соображениям

жжжжжжж

Добавлено (26.06.2007, 13:19)
---------------------------------------------
Автоматический улучшитель настроения! http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

жжжжжжжжжж

Маленькие ежики
по полянке шли
ежики под елкою
колбасу нашли
а колбаска вкусная
финский сервелад
и ее из ежиков
всяк отведать рад.
Но пора весенняя
сырная седмица
и колбаску ежика
кушать не годится.
стали думать ежики
думать и решать
стоит ли колбаску
им отведывАть?
И решили ежики
скушать колбасу
ведь никто не видит
их теперь в лесу.
Но сова -старушка
с елки увидала
и колючим грешникам
строго рассказала,
-Пусть не видят звери,
но все видит Бог,
в этом отношении,
он довольно строг.

Людям вроде ежиков
тоже надо знать,
что не дело тайно
Посты нарушать,
кто на людях постник,
а тайно мясо жрет
тот уж неприменно
в ад и попадет.
Пусть не видят люди,
но все видит Бог,
в этом отношении,
он довольно строг.

жжжжжжжжжжж

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

жжжжжжжж

Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик -
Про такого говорят: "Православный мальчик!"

жжжжжжжжж

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

жжжжжжжжж

МЯЧИК

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.

БЫЧОК

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!